слово ничего очень многозначно.
а еще оно никак не желает забываться.
обидно как-то.

С субботы думаю о том, что я хочу жить где-нибудь в Европе, в маленьком государстве, типа Чехии, в пригороде достаточно крупного города, в собственной маленькой квартирке, где все будет только так , как хочется мне этого.
Работать на дому — никаких офисов, кабинетов, вороха бумаг, с утра и до ночи.
Свой распорядок дня (хвала пророкам! специальность позволяет), солнце, заглядывающее в окна.
Море книг, еще больше фильмов.
Маленькое животное.
Мини-бар, коллекция чаев и специй.
Низкая постель в нише в стене, отсутствие телевизора (чтобы неповадно было даже тем, кто приходил бы в гости).
Небольшой склад шоколада и консервированных ананасов.

И одна.

Что-то мне кажется, что я окончательно отвыкла жить с кем-то.
Гости — да, это хорошо, этому я всегда рада.
Но жить мне комфортно одной.

Конечно же, рядом должен быть близкий друг.
В соседнем доме, в соседней квартире, на соседней улице.
И чтобы позвонить всегда можно было, и встретиться.

ах да! ну и можно что-то вроде постоянного партнера... я о сексе, конечно же.
Но только тогда, когда есть время, настроение и т.п.
Только не жить с ним. Это убьет все.

____________________________________________________________________________________________________

п.с. а о выходных даже говорить не хочется.

Зачем мы помним о забытом чувстве? О з а б ы т ы х э м о ц и я х?
Зачем мы помним и о том, как бывает противно от того, что человек искренен, что человек ЧЕСТНО говорит: «Ты мне не нужен/на, я тебя не люблю, ты не моё и т.д.».
За что мы, так обижены и так ранимы, делаем другим больно просто так?

Наверно, я знаю почему — мы мстим тем, кто поступил так же с нами.

Да, мстим, находя людей уязвимее себя...
А потом это доходит до автоматизма...
Мы выдираем сердца других и кидаем их на пыльный асфальт, а потом топчем, топчем и топчем...

Душим чужие чувства, оставляя дыры в душе. Рубцы и отпечатки в чужой памяти...

Это плохо?
Не иначе...
Мы превратились в монстров, эгоистичных монстров, которые калечат чужие судьбы. Ради калеченья чужих судеб...

А если подумать...
Ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают...
Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, но как быть с теми, кто уходит?

Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать вопрос: "Имею ли я право на ошибку?
"
Снова...снова прихожу к выводу:
Друзья — это видимость.

И не надо меня убеждать, что это не так.
уже который раз убеждаюсь, что человек, который вчера тебе говорил, что все это навсегда, что никогда тебя не кинет, что вы неразлейвода, что...
да мало ли, что он говорил...
ведь уже сегодня его опять больше всего заботит собственная шкура, собственные прихоти, увлечения, страсти...
и он готов бежать хоть на край света за своим же счастьем.

без тебя.

и самое противное, что его нельзя в этом обвинить. потому что каждый всегда старается для себя.

и так везде. и так всегда.

и поэтому-то друзья — это видимость.

но почему-то больно и обидно от этого.
и еще обиднее от того, что ты должен мило улыбаться, махать ручкой и говорить «да все хорошо, все нормально.»

все хорошо, все нормально.

да идите вы такие к черту...

www.stihi.ru/2009/08/27/4533

www.stihi.ru/2009/06/02/2325

мой бывший находясь не в контаке со мной умудряеца портить мне жизнь!
да что же это такое?!
пока меня не было в городе он успел наделать дел
а точнеее двух моих друзей прибрать к рукам!
один из них зависает с ним и круит постоянно
второй,который не так давно,говорил мне что я его лучшая подруга,нашел себе похоже подругу получше и проводит с ней время...
мне так обидно!
я так разочаровалась в людях за эти два дня что в Москве...
еще и с Вадимом поссорилась...
вообщем супер настроение перед отъездом в Питер

дня два назад приснился сон
лет в 8-9 познакомилась я на даче с мальчиком-Сашей и влюбилась!Голову потеряла окончательно и безповоротно.Сначало это все было детское,смешное,неоднозначное.Но прошел не один год,а я его любила все сильнее.Любовь моя была взаимной,но,естественно,в том возрасте выражалась в виде даренных шоколадок,малины и катаний на качелях.Он мне писал письма,я ему тоже.Признались друг-другу в любви.Но подходить к друг другу стеснялись.Одним летом нам помогли сблизиться друзья.Все было потрясающе!Просто как в сказке.(Мальчик симпотичный до ужаса!!!)Но...неожиданно его бабушка с дедушкой продали дачу,он сам переехал из Оренбурга поближе к Москве,и все...связь потерянна...

Я сижу на работе(на следующее утро после этого сна мне и в самом деле надо было идти на работу) он подходит ко мне и спрашивает что-то про фигуру уток мандаринок(дариться новобрачным или влюбленным).И он меня узнает...
я понимаю что это судьба!Что то что он пришел ко мне в магазин,то что спрасил именно про эти фигурки...и я решаю что буду с ним во что бы то ни стало!Мы договорились встретиться.Но почему-то я должна ехать к нему в район.Во сне он жил в люблино.Когда я приезжаю туда то понимаю что не знаю куда идти и что он мне забыл оставить свой номер телефона...
На деле оказалось что с возрастом парниша стал занудой и я уже задумываюсь над тем,а стоит ли быть с ним?Не поспешила ли я с выводами?
Чем конкретно заканчивается сон не помню.Но просыпаться было до ужаса приятно.Безумно хочу найти этого человечка.Узнать как он,что с ним,где учится...Наверно,первая любовь живет вечно

Я выучу финский. и усовершенствую английский. Ведь знание языков открывает нам дорогу в лучшее будущее.

п.с. штейн урод.
п.п.с. я зашла в icq, епт... страшно.

в верхнем ящике стола обнаружила коробку Рафаэлло.
О__о удивлению нет предела.
откуда?? *____*
предположение одно — Н. подарила. Но либо я не помню момента вручения, либо это типа сюрприз.

мдяяя. бывает)
^^"

Песня Алисы

Я страшно скучаю, я просто без сил.
И мысли приходят – маня, беспокоя, —
чтоб кто-то куда-то меня пригласил
и я там увидела что-то такое!..

Но что именно – право, не знаю.
Все советуют наперебой:
«Почитай», — я сажусь и читаю,
«Поиграй», — ну, я с кошкой играю.
Всё равно я ужасно скучаю!
Сэр! Возьмите Алису с собой!

Мне так бы хотелось, хотелось бы мне
когда-нибудь, как-нибудь выйти из дома
и вдруг оказаться вверху, в глубине,
внутри и снаружи – где всё по-другому.

Но что именно – право, не знаю.
Все советуют наперебой:
«Почитай», — ну, я с кошкой играю,
«Поиграй», — я сажусь и читаю.
Всё равно я ужасно скучаю!
Сэр! Возьмите Алису с собой!

Пусть дома поднимется переполох
и пусть наказанье грозит – я согласна, —
глаза закрываю, считаю до трёх…
Что будет, что будет! Волнуюсь ужасно.

Но что именно – право, не знаю.
Всё смешалось в полуденный зной:
почитать? – я сажусь и играю,
поиграть? – ну, я с кошкой читаю.
Всё равно я скучать ужасаю!
Сэр! Возьмите Алису с собой!

* * *

Беда!
Теперь мне кажется, что мне не успеть
за собой:
всегда
как будто в очередь встаю за судьбой…

Дела!
Меня замучали дела – каждый миг, каждый час, каждый день…
Дотла
сгорело время, да и я – нет меня,
только тень!

Ты ждёшь…
А может, ждать уже устал – и ушёл
или спишь…
Ну, что ж, —
быть может, мысленно со мной говоришь.

Теперь
ты должен вечер мне один подарить,
подарить –
поверь,
мы будем много говорить!..

Опять!..
Всё время новые дела, у меня
всё дела –
догнать,
или успеть, или найти… Нет, опять
не нашла!

Беда!
Теперь мне кажется; что мне не успеть
за собой –
всегда
последний в очереди – ты, дорогой!

Теперь
Ты должен вечер мне подарить,
подарить –
поверь,
мы будем только говорить.

Подруг
давно не вижу – всё дела у меня,
всё дела…
И вдруг
сгорели пламенем дотла – не дела,
а зола!

Весь год
он ждал, но больше ждать и дня
не хотел, —
и вот
не стало вовсе у меня добрых дел.

Теперь
Ты должен вечер мне подарить,
подарить –
поверь,
что мы не будем говорить.

* * *

Я не люблю

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда весёлых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и ещё –
когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
червей сомненья, почестей иглу,
или когда всё время против шерсти,
или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, коль слово «честь» забыто
и коль в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
нет жалости во мне, и неспроста:
я не люблю насилья и бессилья,
вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
и не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более – когда в неё плюют.

Я не люблю манежи и арены:
на них мильон меняют по рублю, —
пусть впереди большие перемены,
я это никогда не полюблю.