Наверное, комментарии в стиле «ничего хорошего не получится», «пора прекращаться это все», «надо переключаться» — это будет день вчерашний.

День сегодняшний — это спокойствие, осмысление, и чуточку меланхолии.

А день завтрашний — будет чуть более уверенно хорошим. И с ним, в том числе. И со мной — веселой и знающей все-все-все и хорошее и плохое.

И пусть пока что в голове легкий хаос.
И пусть сейчас я даже немного плачу (откровенно говоря, я это делаю в течении дня уже довольно часто).
И пусть некоторые не хотят понимать, что я все равно буду верить (ах нет же! знать! знать!), что все будет хорошо. (когда-то я ненавидела эту фразу — глупая я была...)

а еще, я совсем-совсем все для себя решила.
и так спокойно стало.

О да, как долго я ждала того момента, когда начинаю учиться не со 2го сентября, а на недельку-другую позже! Мва-ха-ха-ха

дома находиться становится опасно, обругали меня страшными русскими матами, с красными глазами чуть было не бросились на меня...
а всё из-за недопонимания возникшего в результате моего отсутствия...
теперь точно понимаю, что отношения с людьми у меня не получаются, ни близкие ни далекие, никакие.
жаль, любить то хочется))
дома сказали, что я испортилась и совсем сдвинулась с катушек, что раньше я тоже была чуть странной, но теперь иная странность... я не стала продолжать этот разговор, если я виновата, то пожалуйста — скажите, что вы обо мне думаете и успокойтесь, а не молча закипайте... это вредно для вашего здоровья и для наших отношений...
по этой же причине я позволяю себя обижать и даже бить и не даю сдачи — всегда ведь есть за что...
не говорю что мне больно, не говорю что не приятно, не говорю что задевает и колет...
если совсем плохо — ухожу, я стала каким-то совершеннейшим слабаком, всем всё спускаю с рук...
ну и ладно, физическая боль пока не ощущалась так остро, как моральное расстройство...
геморрой в голове обычно куда неприятнее того же на другом конце.
ещё очень грустно от того, что понимаешь, что не вписываешься в свою же выдуманную жизнь...
будто долгие годы чего то ждал, что-то представлял и вырисовывал яркими красками, а теперь это внезапно рухнуло на голову и на моих же глазах крошится, рушится и краски уже не такие яркие... и с каждым мигом только блекнут... угасает мой свет...
пылаю я невероятно, страшно только, что огонь внутри разгорается так, что уже и не остановить... не боюсь я обжечься, боюсь, что сгорю до тла... останется лишь холодный серый пепел, и к тому времени всё испортится настолько, что некому будет даже собрать этот пепел и развеять где-нибудь над просторами... над ярким маковым полем, где я обрела бы полный покой...
мне страшно.
хочется плакать и разбиваться о стены, когда понимаешь, что всё ускользает из рук...
и никак не ухватится, ведь силой не удержишь ...
если любовью никак, то принудительно тем более не удастся...
да и зачем принудительно?
устала я думать... а в голове твои глаза и тот момент, когда я, не подумав, решила тебя обнять... но я ведь холодная была... мокрая... куда мне... знаешь, в тот момент хотелось плакать.
я ведь очень боюсь тебя обидеть... боюсь все испортить...
боюсь сама себя... из-за того, что не могу тебя отпустить, но и быть с тобой не смогла бы, ведь я не умею жить по-другому, а то, как я живу, совсем не соответствует тому как живешь ты...

Я уже никому ничего не доказываю... Я даже разучилась спорить... Я научилась принимать людей такими какие они есть... но только принимать...
Понимать я, видимо, не умела их никогда... Очень многие мнят себя «знающими психологами» прочитав пару книг по психологии и несколько интернетных форумов... Дают советы...Приводят примеры...Крепко так держатся за трибунку... конфетой их оттуда не выманишь... бульдозером не с подвинешь...
... Зачем обманывать себя ? Лишь только для того, чтобы было в будущем хорошо ? А хорошо ли будет, так можно спросить у себя, у своей души...И что же она, эта душа , ответит ? Что может быть хуже одиночества, тогда когда близкие люди лишь делают вид, что нуждаются в тебе, что им не безразлично, что происходит в твоей жизни…но как только ты разрушаешь эту броню и показываешь им то, что скрыто от тебя отворачиваются, кидают стандартные фразы типа того, что «всё будет хорошо»… У людей случаются беды, потеря близких, болезни…думаю, одиночество можно вписать в список этих происшествий…Можно жить не думая не о чём, просто жить, так же улыбаться прохожим, так же сплетничать с друзьями и так же держать в себе всю боль, которая поглощает, а ещё можно попытаться заглушить одиночество интересными событиями, важными делами, но оставаясь наедине с собой мучиться от этого ощущения никому ненужности и малозначимости …
Я не верю людям… даже тому, кого люблю… я не верю… может это сравнимо с бредом, с сумасшествием… это мало кто поймёт… когда в тебе просто убивают веру, когда излечив душу от удара…ты получаешь новый ещё более сильный и неожиданный…Боль делает человека сильнее?

Стала замечать неприятную, но повтораящуюся фигню: каждый второй день менструации у меня — день когда кажется, что всё плохо. И жутко беспричинно тянет поплакать.