Мам, мне тебя жаль...
я тебе должна буду предоставить не одну, а все три дачи, и пару автомобилей, а то и яхту) и всё что только пожелаешь, за всё то, что тебе приходится видеть и терпеть...
за письма с пометкой из тюрьмы, за эти встречи по выходным, за мои руки на её плечах, за то что ночью пришла непонятно откуда и пол ночи блевала в тазик у кровати...
Мам, я люблю тебя очень. и так ведь знаешь... знаешь, что ты главное и единственное что у меня есть.

пока не забыла)
на мне любовь и ты...
какой-то мужчина, служащие, слезы, переживания, встречи, среди которых и крестовые и даже злые, дама всё никуда не девается, моя дорога, верность и в последнем раскладе я, ты, мама в одной тройке и дальше деньги и служащий человек...
всегда трудно определить с какого времени начинается расклад, у меня обычно выпадают последние события из прошлого и ближайшие события будущего... ты часто выпадала в моих раскладах, но так близко ко мне ты ещё не была... причем в двух раскладах рядом со мной...
будущее обычно не очень далекое, так что этот расклад может быть либо до вторника, либо до выходных...
мама с деньгами собирается приехать ко мне пятого числа, с другой стороны мама мне деньги на первое время выдаст уже первого сентября, там и встреча со служащим человеком, в университет ведь идти с бумагами разбираться...
мне тебя уже не хватает...
вот хоть убей...
и ничто не притупляет чувств, ни Анна, ни твои не очень добрые высказывания, ни капризы, ни даже то, что оставляешь меня на долго и ищешь меня только тогда, когда остаешься одна... я уже даже смирилась с ощущением того, что ты разрываешься между всеми своими общениями и в итоге никому не отдаешься сполна...
я всё прощаю... уеду за город или на пустой холодный пляж, посижу, поплачу, помолюсь... и возвращаюсь в город с наспех и болью натянутой улыбкой и вынужденной легкостью, чтоб только тебя не спугнуть и не оттолкнуть своими тяжелыми переживаниями и суждениями...
трудно так... приходится выбирать между собой и тобой, и пока что я закрываю себя на замок и становлюсь такой, как тебе хочется...
долго так не смогу, потому и срываюсь и ломаюсь... правда всё в одиночку или у Леры на глазах... стыдно очень и обидно... я ведь хороший, и не должно у меня так быть...
да и что за любовь такая, когда трудно так?
осталось пару дней и не останется уже ничего...
снова внутри все остынет и переключусь с смешливой, милой, забавной соседки, в одинокого, дикого волчонка...
грустно, но факт.

Интересно, а если заморозить малиновое варенье, будет вкусно? А вообще, в последнее время мне хочется черничного пирога, до одурения аж. И ириса хочется тоже... вот. И соседа моего тоже хочется... ахахах, похоже это будет вечная моя тема, которая обязательно еще будет всплывать)))))) ну да, мой сосед клевый. Правда давно я его не видела, но все же можно исправить? Иду в театр! Там и свидимся.
вот... а еще я сообщение написала одному клевому человечку)))))) и посмотрела фото с выпускного знакомой, ппц я страшная) и вообще тянет меня на какой-то бред, да и бред этот сам как-то в голову лезет и тут же пишется... В среду у меня первый день учебы. Страшно.

Сегодня были на Ювелирной выставке в сокольниках. Там А. купил мне кольцо с брильянтами, в общей сумме на пол карата.
Я уже и не помню когда я так прыгала от счастья. Это такое волшебное ощущение. Вот и теперь дома сижу, смотрю на него и меня распирает.
Можно считать, что акт официальной помолвки произошел.

не самое лучшее время, чтобы разболеться.
А ведь это — понедельник! оптимистичное начало недели))))

на улице солнце и тепло! и гулять хочется... а я пол дня ем свежую мяту, закусываю все это дело медом, и пью литрами чай...

ну и ладно! я обычно долго не болею! и поэтому, проснувшись завтра с утра, я буду как огурчик))) в смысле, свежая)

www.stihi.ru/2009/06/08/2043

Теперь подумай и ты о том, чего хочешь. И если мои слова кажутся тебе наивными и нелепыми, если мои мысли вызывают у тебя лишь улыбку и смех, если ты хочешь лишь немного поиграть и развлечься на осколках моих идей, моих образов, моего восприятия и моих чувств – уходи немедленно, уходи сейчас же, оставь меня и никогда не вспоминай больше обо мне…

И пусть все, что я говорила прежде, станет для тебя лишь отголоском каких-то странных и непонятных фантазий, которым нет и не может быть места в жестокой и грубой реальности. Нет, поверь, никто и никогда уже не скажет тебе больше ничего подобного, но разве нужно мне было говорить тебе все это? К чему слова, если в сердце твоем по-прежнему царит лишь пустота, а в душе лишь холод и безразличие. Значит, напрасны были все мои стремления, мои усилия и надежды, и твой единственный удел – лишь замкнутость этого мира, лишь жестокость и ограниченность, царящие здесь повсюду.
Ну что же, если это твой путь, и ты сознательно выбираешь его – иди по нему до конца, я не стану мешать тебе… Мне будет лишь немного грустно, немного печально оттого, что нет и не будет никогда в твоей душе того светлого пламени, в которое я так верила прежде, частицу которого я так хотела передать тебе в знак моей симпатии и привязанности.
Если ты хочешь, я уйду. Если тебе будет легче, я забуду о тебе. Но когда все закончится, обратного пути уже не будет. Я никогда больше не посмотрю в твои пустые и безразличные глаза, я никогда больше не протяну тебе своей руки и не позову тебя за собой, в тот ускользающий мир свободы, легкости и забвения, где я бывала уже не раз, и где хватило бы места для нас обоих. Зачем все это, если мои усилия так тщетны и бесполезны, если ты неизменно и предсказуемо отворачиваешься от меня всякий раз, когда нуждаюсь в твоем сочувствии и поддержке, когда я прошу тебя о помощи? Ведь и мое терпение вовсе не беспредельно, и надежда моя незаметно тает час за часом, день за днем.
Однажды я просто забуду о тебе, и когда-нибудь ты поймешь, как плохо и мне было в те минуты, и каких усилий стоило мне принять все так, как есть и не пытаться достичь невозможного. Ведь нет ничего хуже несбывшихся надежд, нет ничего страшнее обманутых ожиданий. Может быть, когда-нибудь и ты поймешь это. Поверь, все можно простить, но только не пренебрежения к тому, что человек ценит больше всего в этом мире, не насмешки над тем, что является важной частью его самого…

2000г

Я учусь играть на гитаре и вместо того чтобы спать думаю о том, есть ли в Русском Драматическом театре черный ход. Да, философ из меня хоть куда.

Хочу российских конфет.