Эй, ПЧ и всяк мимо проходящий!
У меня мааааленькая такая проблемка. Те у кого есть вконтакте, подскажите пожалуйста, как поменять фамилию?????
Оч срочно нужно!!

трудно понять, что внутри происходит, но там как всегда какие-то химические соединения взрывают и искрят...
вроде ещё держусь, и улыбаюсь и посмеиваюсь, но покалывает как-то внутри...
да и покалывает отчасти от того, что примеряю на себя какие-то маски...
выжимаю из себя ухмылки и шутки, вырисовываю улыбки на кирпичном лице...
вроде кирпичом пока никто не заехал, но чувство будто закидали ими так, что уже и капле воды не пробиться сквозь этот завал...
по сути ничего нового не произошло, всё предсказуемо и само собой разумеющееся, но сердце у меня видимо молодое — совсем ещё детское, наивное такое, до ужаса, и капризничает не на шутку, заупрямится так, что мама не горюй... а упрямится всё из-за одного... как и прежде хочет верить в то, чего не существует, и когда реальность обдает своим холодом, ледянит всё внутри, режет и крамсает как хочет это слабое нутро, то оно сжимается и я... сжимаюсь...
скоро совсем завянем мы сердцем этим несчастным и тиной порастем... лишай и мох зацветет на изможденном теле...
вроде и не грустно, вроде пью за чужое здоровье и благополучие, улыбаюсь детям и заигрываю с теми редкими людьми, которые проще пареной репы, и которые со мной искренни и всегда ко мне расположены и добры...
а потом настает вечер и я снова либо валяюсь на своем пушистом ковре, который давно уже не согревает, смотрю в белый потолок, который будто опускается всё ниже и ниже... и вот-вот защемит... пью свой чай и листаю книги... либо шатаюсь одна по темным улицам... но уже не то время, я уже не та.
когда-то чтение о не менее несчастных героях, таких же трагично влюбленных романтиках, одиноких и интересных в своих желаниях и стремлениях, как и я, успокаивало, давало какие-то силы и заряд... хотелось ещё пожить, хотя бы до их возраста и посмотреть, а что же со мной будет... ведь книга заканчивается и такие герои, как Евгений Онегин и Печорин остаются тайной... чем же заканчивается их жизнь? находят ли они успокоение в себе... в других...?
иногда опускаю руки и больше не хочу ничего предпринимать, не хочу слушать и видеть, говорить и улыбаться...
а ещё я хочу чтобы Лера погадала мне, ведь предыдущее все уже сбылось и прошло... хотелось бы узнать, что в новом раскладе, но ... очень боюсь, будто чую, что не выпадет больше главной карты, не будет больше того, чем я живу...
для кого-то это глупость, да и я не всё ставлю на карту... просто так приятно и одновременно больно, когда выпадает снова

у нас тут всю эту неделю, в офисе из 20 чел, есть токо 4
ген.дир, зам.дир, руков.отд.продаж и собстна буххх

так я за эти дни стоко всего нового для себя освоила: кофе вари, на телефон отвечай, каталоги обратно принимай, вешалки по залу развешивай...

кароче атас!!
я до обеда бегала искл. не по своим делам, в бухгалтерии лед тронулся токо потом. А ведь шквал звонков, кофе, клиентов и открывание дверей никто не отменял
Все что я запланировала на сегодня, дайте доделать завтра!

Вот они на сотрудниках экономят, на их з/пл, а МНЕ за вредность и чужие обязанности!!

зато ген.дир работает как никогдааааа

кароче все четверно в пене!!!!

Нет, конечно, в прошлом году, побывав на SOS'е первый раз, впечатлившись косплеем, я думала, что на следующий год обязательно поеду в Барнаул, но никак не ожидала, что окажусь среди победителей фестиваля!

Danderous Brains внезапно выиграли в номинации «Сценический косплей»!

Поздравляю нас!!!

вчера приехала домой и час не вылезала из душа)
засела смотреть L Word, но тут прилетела В. со своим знакомым — пришлось идти гостей развлекать))хотя они и без меня нормально справлялись... *__* ахахахх)
на радостях от того, что наконец-то в городе, купила банку варёной сгущёнки. ну и, конечно же, не удержалась и всё нафиг слопала. причём довольно поздно вечером Т__Т ну ничего, можно же иногда расслабиться... *пытается утешиться* xD

аааа, вспомнила, откуда качала тогда L word ^^ надо будет запастись дисками и всё-всё скачааать *_________* йа псих, знаю ^^"
"
ещо чо.
ну пока что ничего.
вот. если чего ещё вспомню — допишу)

нельзя мне слушать музыку ночью...тем более ту музыку, которая связана с какими-либо воспоминаниями...
балин.
хотя...приятно вспомнить время с января по май этого года...ммм... ^^
и грустно, и радостно)

в любом случае, я очень рада, что так всё у нас получилось...и что было то, что можно сидя вот так одной вспомнить и о чём погрустить...)
не хочу начинать всё сначала...хочу оставить тот период жизни как самое неординарное, неожиданное и...сказочное приключение в жизни...

помню как ехала каждый день с работы в переполненном метро, сидела на занятиях с учениками, злилась на преподов и списывала контрольные, возвращалась домой поздно и ругалась с родителями...а потом залезала в конт, где ты меня ждала. а потом мы переписывались по полночи, пока я уже сидя за компом не засыпала...
а каждую субботу ехала от ученика и звонила тебе, чтобы ты приехала...и мы проводили такие классные выходные...а потом всё начиналось сначала...и опять в субботу чуть ли не в припрыжку бежала домой — ждать тебя в гости...
такое ощущение, что и не со мной это было.)
а ведь это всё происходило со мной...

а ведь я так и не ответила на те её слова......
хотя впервые в жизни чувствовала именно то, что хотела выразить тремя простыми словами...

но...это всё кануло в прошлое...видимо, всё-таки безвозвратно...жаль...
если что-то и началось бы...
нет,не так.
если бы и продолжилось — это было бы уже совсем не то...мне бы не хватало чего-то такого, что было тогда. всё обстоятельства того времени были такими, какие они отпечатались у меня в памяти сейчас. и воспроизвести всё нет возможности...да и желания.
пусть всё это так и останется в моей памяти как «Лучшие полгода моей жизни».

надеюсь, когда-нибудь в моей жизни ещё будут такие периоды, про которые мне захочется написать такие же слова...

на три дня уезжаю в Питер!
постараюсь писать по мере возможностей,ждите фоток и новых впечатлений =*

ой,дорогие мои...
как же все сейчас прекрасно!!!
простите что так долго тут не появлялась,но это была не моя вина =(
работала как пони,но не зря
завтра с любимкой уезжаем на 10 дней на море!!!!
я так счастлива!
пожелайте мне удачного отдыха!
всех люблю
всех целую
не скучайте без меня)

Рисуешь себе красивое будущее, расписываешь каждую деталь,
расставляешь героев будущей пьесы на сцене, кажется, спектакль
почти готов, и вот-вот начнется...
и что удивляться потом руинам, над которыми рыдаешь в приступе
бессильного отчаяния???

разучите меня не в меру мечтать...

Родители достают замечаниями о том, какая я худая тощая. «Не ешь ничерта!», «Хватит худеть» — считают, что я худею нарочно. Никогда не занималась этим специально, ем столько, сколько хочу (ну просто хочу мало по сравнению с другими — что в этом плохого?). И не переедаю. У каждого человека своя норма, так что зачем всех равнять =\
Не исключено, что похудела после антибиотиков.
Но всё-таки родителей сложно переубедить, им проще представить, что я вбила себе в голову в качестве идеала анорексичную модель (человека), чем поверить на слово, что «чесслово, я наелась!»