иногда мне кажется, что когда я перестану думать о тебе — меня просто не станет.

захотелось создать новую страницу в конте)

так забавно...взять и начать всё сначала)
загрузить новую аву, создать новые альбомы, добавить новые видео и аудио...
просто взять новый чистый лист и нарисовать всё заново)...

хмм а раньше не понимала людей, у которых несколько аккаунтов *__*
ну вот, ещё раз убеждаюсь:"не зарекайся".
хДД

ааа, вчера же С. ответил наконец-то))
я чуть монитор глазами не сожрала xD
блин...всего лишь слово online, прочитанное сообщение и ответ на него. и я на седьмом небе) вот так...
скучаю...(

Ищу себе сумку. В Уфе таких, видимо, нет.
Хочу что-то наподобии: см.фото

Я так редко бываю одна, но так часто бываю одинока...
Живу тихо сама с собой в своем собственном мирке, улыбаюсь окружающей толпе...
Что ей, толпе, до моей души? Для неё я достаточно открыта...
Часто из-за чего-то разочаровывалась... Часто находила, но и теряла, причем чаще…И в итоге душу свою начала доверять единицам. Хотя…

Даже этим единицам не могу раскрыться… к чему выворачивать душу наизнанку? Зачем вытряхивать весь хлам? Я живу в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе... Где поцелуи совсем не значат чувства... Да что уж там поцелуи... Где даже признания не значат любовь...
В этом мире не только я, каждый — одинок и никто не старается это изменить... Тут слова теряют всякий смысл, потому что несут в большей степени лишь ложь... В этом реальном мире остаться чистой так трудно, что это являет собой огромное сокровище, до которого всё равно никому нет дела... В мире живут люди, которые раздают налево и направо кучу пустых обещаний, обманывая мои глупые надежды...
Это мир, в котором ты нужен кому-то, пока у тебя нет проблем и ты улыбаешься... Это фальшивый мир, с которым каждый спешит смириться... Самое ужасное в этом мире даже не одиночество, и, может быть, даже не потеря конкретного человека. А разочарование. Очередное разочарование в жизни, в людях, в себе. Да, и в себе тоже: самооценка падает — ведь ты не можешь удержать людей рядом с собой, они перестают интересоваться тобой, думать о тебе, звонить, приглашать. Куда-то и почему-то уходят. Искать других? Это совсем не просто, душу нараспашку уже не откроешь. Уже её закрыла насовсем… Да и потом, зачем искать новых друзей, если и они когда-нибудь уйдут, как ни в чем не бывало? Лучше уж, пусть все будут просто знакомыми и приятелями. Наверное, дружбы не бывает. Бывает игра. А любая игра когда-то надоедает...
Это жизнь… Реальная жизнь…
Но вот моё синее нигде… Тут совсем все по-другому. Здесь я научилась подбирать ключики к своим давно наглухо запертым дверям в душе… Один из ключиков открыл для меня возможность, давно забытую возможность, писать дневник. Сначала просто в своем компьютере, потом дальше- больше. На некоторых сайтах. Есть еще и блог... Но все же большую откровенность получает теперь Стихирь......
Да мой дневник, мои заметки, мои рассказики — это моя раскрытая душа, посмотреть и почитать может любой... зайти просто так возможно лишь тут… Выходит, в душе доступны все уголки. Даже для меня самой.
Кто-то, побыв, почитав, посмотрев, молча закроет дверь не поняв. Кто-то увидит нечто важное или понятное для себя в нем, зачитается, может быть, заплачет под силой воспоминаний и останется... Остался, значит, понял меня или захотел узнать... Это приятно…
Мы много времени проводим в этом пространстве. Иногда слишком много. Часто времени не замечаем. Но если по-другому уже нельзя? Или не хочется? Ну где еще можно побыть совершенной собой?
Пусть тут все иллюзия….
Иллюзия жизни. Иллюзия общения. Иллюзия дружбы. Но она сближает все-таки. Все так обманчиво, но чертовски просто.
Ты можешь набрать на клавиатуре «у меня все хорошо», и тебе поверят. Не расспрашивая, что именно у тебя хорошо, и почему вдруг стало так хорошо.
Как приятно согреваться добрыми словами. Мне их говорили часто абсолютно незаслуженно, я буквально рассыпалась на мелкие кусочки и никакой ценности для окружающих не представляла. А щедрые души брали мои осколки, грели в ладошках, резались осколками в кровь и не бросали. Еще и ругали хулиганов, пинающих ногами и играющих удобными обломками в футбол. Сложили все до пылинки в горнило огня и ... ждут… терпеливо… когда же расплавится и изваяется новый человечек. Возможно, другой. Но замес тот же, глина та же, вот и ждут...сломанная, но родная...
Как же мне не испытывать сильные эмоции, видя эти души? Как же мне не стремиться сюда? В реальности такого уже днем с огнем не найдешь….
А можно написать, что «жизнь не удалась». Это тоже не останется без ответа. Снова, не спрашивая, что да почему – надают куду советов, напишут, что жизнь прекрасна. Покажут её, жизнь, в отличном свете. Как ни странно, но ты тоже в это поверишь. Пусть на некоторое время…Но поверишь. Улыбнешься, может, растаешь…. Это ли не прекрасно?
Тут тебя узнают не по поступкам, а по статусам в контакте, агенте, в аське, по цитатам в дневнике, по записям в блоге… Думают, что знают тебя. Это мир, в который мы возвращаемся после школы, университетов и работы. Мир, построенный нами смайлами, настроением, словами, картинками... Мы заходим туда и реальное теряется. Мы зависаем в непонятном синем нигде…
Но...
Это так же мир, где воспоминания и боль вдруг выплеснувшиеся наружу, одним нажатием одной лишь клавиши придут в небытие…
Это мир, где даже человека можно удалить нажатием клавиши delete...

Как все просто…

сегодня 31 августа, прошлым летом в это время я только приехала с Англии, сходила в парикмахерскую и на следующий день, без всяких передышек, отправилась в школу...
в этом году всё чуть иначе... передышку мою растянули на три жарких летних месяца и, в тоге, я уже с самого начала готовилась к переезду... который выпал на завтрашний день...
может действительно сказать маме, что еду в Университет, а пойти пожить к тебе на недельку...
на улице она нас не увидела бы, хоть мы и живем в соседних домах, потому что на улицу мы бы и не выходили... )
позавчера мы не виделись вообще из-за того, что приехала Анна... а ради Анны меня можно кинуть... конечно мне было обломно...
вчера настроение после такой обиды было на нуле и даже ниже, хотя не холодное, ведь искры только так летели с каждым мною сказанным словом...
в итоге я и тебе испортила настроение, в какой-то момент расплакалась, потом мы обменялись вежливостями:
"- ты противная...
— ...
(время)
- я тебя обидела?
— мне не привыкать...
- ...
(время)
— ну вот... теперь я и тебе испортила настроение...
 — ... мне не привыкать
 — ...
"после этого долго сидели по углам и молчали и мне хотелось просто уйти, обидно до ужаса было, из-за того, что у нас остались последние два дня, а мы вот так уже в первый из них... казалось, что второго уже не будет...
потом пошли смотреть телек... тут у меня открылось говорло, и я стала рассказывать тебе всё, что до этого не рассказала... говорила про твой знак зодиака, показала тебе карту, которой ты выпадаешь в моих раскладах, объяснила значение некоторых других карт и в конце выложила ряд, который вчера выпал на мою долю) то есть — моя карта, твоя и мамина... а потом осмелилась показать, что оказалось на моей карте, то бишь у меня на сердце... впервые две карты — ты и любовь...
ты улыбалась) и наверное ещё раз убедилась, что я совсем чудная)
потом пошли нежности и ... а потом в самый лучший момент повернулся ключ в дверях и пришла Таня))))
даже теперь смеюсь)) в который раз уже так)) ну мы сразу по углам с серьезными лицами)) во рту пересохло так, что привет не выжать из себя, но смеяться я не переставала))
так в вино обычно показывают, молодежь зажимается и тут приходят родители)) ну и там уже у кого как с реакцией и кто что успеет сообразить)))
хорошо что рядом карты лежали, и ты не растерявшись сходу спросила у сестры можно ил ими играть, а то мама, вроде бы, гадала на них, сестра подумала и толком ничего не сказав пошла с подругой на кухню, а я продолжала улыбаться и поглаживать свою голову, в которую такой дурман ударил, что глаза на лоб полезли))
потом мы вчетвером играли в дурака, после чего они пошли кино смотреть в соседнюю комнату))
а мы, культурненько лежали и смотрели дискавЭри, а потом играли в дурака на раздевание, доиграли до того, что ты оставалась в одеяле и т.к снять можно было только одеяло, ты решила игру прекратить, и то, от этой игры у меня так мозг поплыл, что я не заметила, как меня обманули... «азартная игра», а мне штаны снимай потом))
потом снова культурненько оделись и уже не шли на опасные шаги))
у нас было четыре года... а мы сошлись только теперь... и то, непонятно мне, ты свободна или нет, к кому у тебя какие чувства и с кем какие отношения... понимаю ведь, да и вижу письменные доказательства того, что есть очень даже небезразличные тебе лица, но я не хочу с тобой об этом говорить, не хочу портить наше время вместе... живу по принципу «мне не важно с кем ты до меня, и с кем после, просто, когда ты со мной, думай только обо мне.» так мы и провели две с половиной недели... а завтра уезжать.
как я тебя оставлю? у нас ведь не было никаких разговоров о чувствах и о верности мы говорили только вскользь... что же? я просто возьму сумку и сказав тебе обычное «ата» уеду за 200 км и всё? точка?
«лето закончилось, я не ждала тебя...» ? ...я не хочу так, но не могу от тебя ничего требовать... не хочу никаких условий, обязательств, напряженки и чувства долга.
нам было хорошо вместе... легко, тепло, приятно и временами очень чувственно...
спасибо.
живем одним днем? ... а что если я хочу жить одной жизнью? одной с тобой жизнью...
не знаю что будет, сегодня я должна разбудить тебя после часа и будем варить суп) мне завтра уезжать, блин, а я иду к тебе варить суп)) ну чем не глупость?)) такое вообще бывает? хотя у нас всё бывает, с такой неподражаемой странностью, как я, и не такое будет!))
эх... это было хорошее лето...
сдала экзамены, поступила, много времени провела с Лериком, и обрела крепкого друга, а ещё наконец дошла до конца со своей любовью)) хотя ещё не совсем до конца, но это может быть в следующей жизни... ведь снова нам не по пути, то тебе уезжать, то мне...
мне тебя будет не хватать... знаю будет много печали и слез... в голове будет крутится много стихов и историй типа «гранатового браслета»...
уже скучаю...
не хочу я никуда ехать...

что-то от всей этой суеты меня уже тошнит
Тема: Платье... выворачивает.

в ателье платье (корсет и юбку в пол) 90 000 за пошив
Москва — город сволочей жадных

благо А. настрое позитивно, надеюсь на этом и вылезем

Так еще в среду по выходные включительно уезжаю на Украину, когда все искать я не знаю.

А у вас не возникает никакого ассоциативного (или какого-либо другого) ряда, когда слышите/читаете названия: Dangerous Brains, ParaPsycho?..

*поцелуи кон латте в оба виска*

поцелуи кон латте в оба виска
восемь тридцать лувр риволи
кто ты дурочка? я-то? дочь рыбака
из виленской скудной земли
так губами щурятся — бон суар
вот же каин твоя печать
отвечать не могу — во рту пожар
но могу мигать и молчать
каково тебе спустившись сюда
подобрав чужой фигаро
не меня дожидаться а дня суда
безбилетный орфей в метро
аз воздам сторицей а мне хула
от распай до лувр риволи
каково мне злиться — во рту зола
засыпаю от конопли
эвридикою ежусь в чужих мехах
дай мне руку — се данс макабр
на дворе трава на траве аллах
а в конце тоннеля декабрь

/Лена Этланг

На глаза попался календарь, и пришло осознание того, что осталось полторы недели до учёбы, а у меня Лукьяненко и Фрай лежат непрочитанными

Как-то все...не так что ли?
два дня хожу никакая...
нет насьроения вообще!
так хочется себе его поднять!
да вот только чем?
шоппингом?Денег нет =(
Сладким?И так толстая как корова =(
еще и с зайкой посралась =(

может поделитесь секретами поднимания настроения?!