вчера вечером я была в страшном состоянии, сегодня мне уже лучше, я дома и о вчерашнем напоминает только посиневший и чуть опухший кулак, которым я, как всегда в сильном забытьи, разбивала стены... тогда было никак... теперь больно...
ну, раз ума палата, то сиди и дальше с несгибающимися пальцами из-за своей глупости. и всё же — что ж ты руками? головой надо было! точно тебе говорю! больше толку было бы!
брр... ладно, я ведь не это хотела оставить себе на память под сегодняшним числом и теперешним временем...
а то, что никогда прежде я так не боялась тебя снова потерять...
пожалуй, Бог таки решился мне тебя доверить и поглядеть, что из этого получится, я постараюсь не оплошать... честно)
о чем я говорю? всё о той же мною выдуманной теории, что люди живут для того чтобы помогать другим людям, помогать им таким способом, что просто быть рядом и беречь тех других...
тоесть мы сами и есть ангелы-хранители... нас ведь миллионы, Бог не может углядеть за каждым, потому и случаются убийства, самоубийства, насилие и просто пропадание несчастных людей...
одиноко и грустно людям, когда некому за ними присмотреть, некому позаботиться, некому взять их за руку и растормошить, когда они впали в отчаяние...
ну, вот, я опять не так рассказываю... не могу я эту мысль обличить в слова...
хоть всё гениальное — просто, как в рекламе говорят, а всё же словами не пересказать того внутреннего убеждения, что найден правильный путь и правильная мысль и раскрыта суть жизни...
так о чем я? всё о том же, что люди влюбляются для того лишь, чтобы помогать Богу, и он мог отлучиться и смотреть за другими, которых ещё не нашел их хранитель) у каждого ведь есть свой, и мы непременно найдем каждый своего особенного человека), и потом станем взаимно ангелами-хранителями)) отношения надо беречь, и любовь тоже, чтобы Бог чувствовал это тепло и ему не приходилось бросать одиноких, чтобы проверять, как там управляются те, кому он доверяет своих людей...
я хочу тебя сохранить... держать тебя за руку, когда ты сильно злишься и расстраиваешься... поглядывать на тебя и каждый раз находить всё новые ещё невиданные клеточки и частички тебя... я бы не подвела... вот точно не подвела бы...
вчера ты наверное проверял меня, насколько сильно я боюсь потерять твоего человечка... я думаю, ты, как и я сама, убедился в том, что в этот раз я так зацепилась за крючок, что уже не так просто сорваться))
уже не могу устремиться на дно и скрыться в песках... растем-с))
только бы не расстроилось всё, мне ведь надо начинать учебу и переезжать, если я снова потеряю это чудное, милейшее существо, то я просто уже не встану, такое падения обломает не только крылья, но всё существо и внутренне и внешне...
сколько раз я уже ломалась, сколько падений и пустых надежд... сколько разрушений себя... неужели нельзя наконец по-хорошему?
давай попробуем? ну, знаю я, что рассеянная я дико, и неуклюжая и всё из рук вечно валится и всякие глупости делаю, и не как взрослые веду себя... но дети они ведь лучше... чище... добрее... честнее...
хочется плакать, но не истерично взахлеб, а так, обиженно пускать слезы и вытирать их кулачком у носа...
жаль, что я так часто подводила тех, кто мне что-то доверял... та же посылка на днях... которую мама попросила ни в коем случае не ронять, а я тут же, не отходя от кассы, опрокинула её на каменный пол...
я ведь не хотела... всегда так... хоть плач, хоть вешайся.
я всё равно буду любить и тебя, и маму, и своё милейшее существо, которое меня периодически обижает словами и всё время делает что-то нехорошее... и так не похоже на меня...
я ведь добрый малый, так пусть же у меня получается всё так, как я задумываю, а не ... как всегда, исподтишка, неловко и некстати...

не знаю, что и сказать...
мне с тобой хорошо, очень.
почему то вчера я ощутила, что мне уже не просто убеждать себя, что мы просто друзья, или я там замена какая-нибудь, или то, что это временно и не нужно ни на что рассчитывать...
я начинаю так сильно к тебе привязываться, что перестаю верить здравому рассудку, который ещё не совсем помутнился и периодически дает сигналы аварийной ситуации... главное, чтобы не начал произвольное самоуничтожение, пока я от него отвернулась в пользу чувств...
а чувства так крутят голову...
вроде и понимаю, что ещё не совсем тяжелый случай, но, есть ужасающее предположение, — что я не вижу насколько сильно я вляпалась во все это дело, и не увижу, пока что-нибудь не оборвется... и тогда меня так обожжет необходимостью тебя, что крыша слетит со всеми верхними этажами, и будет на базе такой кипишь, что выйти бы живым, не то что даже здоровым, а хотя бы отчасти соображающим, дышащим, видящим, не побитым и со всем на местах...

памятка себе — думай что болтаешь.
на учебу через 5 дней.

В спешке Даша бегает по магазинам и ищет что-нибудь такое оригинальное на выпускной. И вроде уже платье купила, а приспичило и еще кучу всего накупить... и туфельки черненькие нужны и светленькие, и на высоком каблуке и на среднем... и блять нихуя нет в гребаных магазинах. Все нереально одинаковое, а мне нужно так чтобы выделяться на этом фоне... аххх... вот поступлю в универ, пойду работать, открою свою фирму... найду богатого папика Буду дизайнером. Всем покажу, что и как надо производить))))
Никто не хочет приехать в Таллинн? Я вам город покажу и еще много чего интересного расскажу...) Тут клево. А то все в разъездах, а мне скучно...

Шила всю ночь. Папа, рано вставший, назвал меня психом. Наперсток прирос к пальцу, зато складки на юбке Линали уложены с погрешностью 1-2 мм на 980 мм xD

почему на работе столько завистливых лиц?
Один тут упорно клеймит меня с темой "у всех кризис, а вы свадьбу играете
"Причем он мои деньги считать пытается не в первый раз

еще один чел, упорно обливает меня ядовитой слюной, говорит гадости, хотя думаю не со зла.

одна радость, я сегодня с укладкой, а еще я очень качественно похудела.
так парни обычно скользят взглядом, а тут челюсти поотваливали.

жесть...

Вот и жатва наступила. Скоро осень...
Наших чувств жестокий урожай.
Среди туч видна лишь только просинь...
Только ты меня не унижай.

Нас с тобой коснулась непогода,
Говори что хочешь, обижай.
Осень — со слезами время года...
Только ты меня не унижай.

Я прошу, прощайся поскорее
Транспорт свой в дорогу снаряжай.
Не прошу, чтоб был добрее.
Только ты мен не унижай.

Я играть с собою не позволю.
Уезжай скорее, уезжай.
Не пиши мне писем, не неволю.
Только ты меня не унижай.

www.stihi.ru/2009/08/18/3961

зря вы думаете, что брак это просто штамп в паспорте
это повод все переосмыслить, отойди на шаг в сторону и поглазеть свежими глазами
это падение с неба
это переосмысление жизни с ним.

и не еще не факт, что после всего вы этот штамп поставити... ой не факт...

Сейчас я смотрю только слезливо-трогательные фильмы, типа «В стране женщин» и «P.S. Я люблю тебя», перечитываю Кундеру «Невыносимая легкость бытия», постоянно читаю какие-то цитаты и вижу во всех них советы, как же надо жить.
Таня сказала, что я просто не желаю взрослеть. Она права.

Я постоянно надеюсь найти ответы где-то еще, но не в своей голове. И не потому ,что не могу думать — а потому, что начинаю путаться среди слишком большого количества мыслей. Мысли есть — ответов нет.

кстати, я остаюсь здесь. И никуда в этом году не поеду. Я просто не смогу сейчас по-другому.

Зарегистрировалась я на facebook'е... нашла там полячку, с которой когда-то общалась, потом правда я плавно так перестала ей писать, слишком уж пессимистичный она человек. может добавить ее,м? а вообще все сейчас хуево тут у нас в Эстонии. Хочется чего-то, а чего не знаю. Написала вчера огромное письмо Лехе, австралийцу и корейцу своему в одном лице... и теперь анриал как хочу в Москву. Пусть на день-два... хочу. А еще хочется новых знакомств, только что-то нет нигде этих новых знакомых... с которыми можно познакомиться)
Мож есть у кого facebook?

Продолжим-с.
А. был у матери в субботу в гостях. Домой приехал мрачнее тучи. Родственнички, конечно же, умеют портить настроение.
Его мать натрещала деду в Израиль кучу всего «прекрасного» про меня и дед звонил А., высказав, что тот дебил, что хочет жениться, что он чмо и ноль без палочки, он ничего, он не человек, и он тупо не имеет право пока не станет человеком, искать себе жену. А я, старая деваха, которой срочно надой найти мужа и я взяла дебила в оборот, как первое попавшиеся дерьмо.

Короче выход один, кидать меня и уезжать жить в Израиль.

Суки!!! Но скажу одно, толстый и жирный им ХЕР!! Они его не получат.
Я и его научрук успокоили его врозь где-то через час.
Ну что за люди, сколько моно резвится на чужой жизни.

Ну, я чес слово даже не злая. А. жалко, ему то достается только в путь.